Форум
Четверг, 11.03.2010, 17:36 Приветствую Вас, ЧеЛоВеК
Главная | Форум | Файлы | Баннерообмен | Скрипты | Изотовление
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Раскажи » Ваши приколи,анекдоти » Приколы (Приколы)
Приколы
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:17 | Сообщение # 1
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
туденчество гришь? dry а ты настоящий студент? biggrin
Вы правильный студент, если....

1. Если ты приходишь в институт,увидеться с
друзьями
2. Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
3. Если ты Спишь на лекциях
4. Если у тебя вместо конспектов,одна большая тетрадка
5.Если ты не носишь ручку
6.----------(вырезанно не подошло)--------
7. Если для тебя нет такой пары,
как Фи-зра))))
8.Если ты не доходишь до института 15м, а сворачиваешь в кафешку
9.Если ты пьешь пиво вместо пар
10.Если ты приходишь на экзамены с будуна.
11.Если ты приезжаешь в универ покурить на крыльце с друзьями=))
12.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
13.Если ты не знаешь, что такое читалка)
14.Если ты опаздываешь на пару на час... и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные пары...
15.Если на лекциях ты пускаешь с друзьями волну, как на стадионе.
16.Если тебя постоянно выгоняют с пар.
17.Если ты придя в институт, первым делом идешь в столовую.
18.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары.
19.Если вместа лекций ты участвуешь в чемпионате мира по морскому бою и по балде...
20.Если ты пускаешь на лекциях самолётики в препода..
21.Если на лекции играешь в игру кто громче крикнет "ЖОПА"..
22.Если ты раздумав идти на пару, встречаешь лектора и говоришь, что и в этот раз не получилось..
23.Если любимое занятие на парах - звонить друзьям и слушать их рингтоны..
24.Если футбол по субботам важнее семинаров)
25.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
26.если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день( не важно к-ый раз - вы всё равно не запоминаете)... и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома..
27.Если перед самой аудиторией кто то из компании говорит" а ну ее на(пару), пошли пивка дернем" .все дружно разворачиваются и идут квасить..
28.Если ты всегда идёшь ко второй паре,хотя первая есть!))
29.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке, потому что ненапрягающимся всегда везёт)))
30.Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно.."
31.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса!
32.если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
33.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
34.Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников....
35.Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать, а потом вместо пар сидишь в баре и как лох пьешь сок
36. Если вместо подготовки к завтрешнему экзамену сидишь в контакте и с гордостью обсуждаешь себя, ненапрягающегося такого!..
37. Если ты вместо того чтобы учить, пытаешься придумать какую-нибудь хитрость
38.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором.
39....если вся аудитория во главе с лектором встречает тебя, пришедшего-таки с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами...
40.Если при работе над рефератом,ты делаешь только новый титульник
41.Если твоя палочка-выручалочка ксерокс
42.Если после экзамена напиваешся в хлам, на радостях или с горя!!!
43.Если ты открываешь учебник только на экзамене!
44.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом
biggrin

 
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:18 | Сообщение # 2
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
 
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:19 | Сообщение # 3
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Из школьных сочинений:) Орал после каждой строчки:)

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:19 | Сообщение # 4
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:20 | Сообщение # 5
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:20 | Сообщение # 6
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Ышчо АдыН АниГдОд ПрА СтУдеНтаФФ))

Студент(с) на первом курсе стуится в дверь:
-можно? ( очень робко)
Препод(п) : да, входите.
С: Можно войти?
П: Да-да, входите, тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
П: Ну чтож вы тянете, тяните.
Студент вытягивает билет и рассказывается очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, тянит билет, быстренько рассказывает всё,что знает, и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает -* ну что, какой тут у нас самый легкий билет?*.Переворачивает несколько штук и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде вваливается в аудиторию и восклицает:
-Вот моя зачетка, жду 5 минут!
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
П: Да, входите.
Опять стук.
П: Ну, входите же...
Голос из-за двери -*Можно?*
П: Да я же сказал, входите.
Появляется маленький мальчик, протягивает преподу зачетку и говорит
-Вот, папа просил передать...

 
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:20 | Сообщение # 7
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Темнота- друг молодежи, в темноте не видно рожи...
- я люблю тебя!
- я тоже!
- я хочу тебя!
- я тоже!
- как зовут тебя?
- Сережа.
- ух ты, *ля, меня ведь тоже...
 
ZoZoДата: Суббота, 24.01.2009, 15:21 | Сообщение # 8
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Маленький мальчик нашол 5-1
Подумал-с этой фигнёй я непобедим!
долго над штукой смеялся терор
Мальчишке все зубы вышиб затвор =) biggrin

Маленький малльчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет"
Глок - не последний в игре пистолет =)

На террора с МР-5
Быть похожими хотят,
Быть похожими хотятт
Не зря не зря.
Можно стрельнуть пару раз,
И попасть контру меж глаз,
И попасть контру меж глаз,
Крича-огонь!
И гранатка хороша,
И винтовка хороша,
Нет не зря поёт душа -
Не зря не зря!
Даже толстый пулемет,
Неуклюжий пулемет,
От гранат не отстает,
Кричит-огонь!
На мгновенье надо
Тихо замеретть.
Мы теперь терроры,
И можем скоро умереть!
И на контра с МР-5
Быть похожими хотят.......
By:Scorpion aka(так же известен как) StarScream cool

 
GARFIELDДата: Воскресенье, 25.01.2009, 10:43 | Сообщение # 9
Игрок
Группа: The Game [RUS]
Сообщений: 20
ICQ:387697828

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
:D
 
ZoZoДата: Воскресенье, 25.01.2009, 14:14 | Сообщение # 10
Супер-Хэлпер
Группа: Супер-Хэлпер
Сообщений: 1353

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Флуд!
 
GARFIELDДата: Воскресенье, 25.01.2009, 15:42 | Сообщение # 11
Игрок
Группа: The Game [RUS]
Сообщений: 20
ICQ:387697828

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
жизнь у нас идёт зеброй, чорная полоса белая полоса черная полоса белая полоса , а в конце ЖОПА
 
Shoop^Дата: Понедельник, 09.02.2009, 14:24 | Сообщение # 12
User
Группа: The Game [RUS]
ICQ:385856295

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня .
 
Shoop^Дата: Понедельник, 09.02.2009, 14:27 | Сообщение # 13
User
Группа: The Game [RUS]
ICQ:385856295

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!
 
Shoop^Дата: Понедельник, 09.02.2009, 14:27 | Сообщение # 14
User
Группа: The Game [RUS]
ICQ:385856295

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
- а что получает зарегистрированный юзер?<br />
- возможность быть забаненым.
 
Shoop^Дата: Понедельник, 09.02.2009, 14:29 | Сообщение # 15
User
Группа: The Game [RUS]
ICQ:385856295

Отвечайте на форуме!
Статус: Offline
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
 
Форум » Раскажи » Ваши приколи,анекдоти » Приколы (Приколы)
Страница 1 из 212»
Поиск: